| تبليغات | X |
برای من تبلیغ کنید ، حقوق دریافت کنید . قابل توجه همکاران وبلاگ نویس و وبمستر جهت اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید
آيا تاكنون از خود پرسيده ايد كه معناي زندگي مشترك چيست؟ آيا مي دانيد كه پايه يك زندگي مشترك بر اعتقادات و باورهاي بنيادي شما استوار است؟ زندگي مشترك مفهومي بسيار وسيع دارد كه شايد در يك جمله نتوان بيان كرد.
آزمون زير به شما كمك مي كند كه دريابيد اعتقادات و باورهاي بنيادي تان در رابطه با يك ارتباط عميق و ريشه دار چيست؟
به هنگام پاسخ دادن به اين سئوالات، اولين فكري را كه به ذهنتان مي رسد، در نظر بگيريد و براساس آن به سئوالات پاسخ دهيد.
پرسش هاي آزمون
1ـ به نظر شما ، بهترين شيوه براي اينكه اطمينان يابيد طرف مقابلتان كاملاً برازنده و مناسب حال شماست، چيست؟
الف) خواسته ها و سلايقتان در زندگي عيناً مثل هم باشد.
ب) در اين ارتباط، هميشه شاد و راضي باشيد و هيچ اختلاف و مشكلي بينتان وجود نداشته باشد.
ج) به اتفاق هم با مشكلات مواجه شويد و مبارزه كنيد و روزبه روز بيشتر به يكديگر نزديك شويد.
د) اينكه والدين و خانواده تان او را تاييد كنند.
2ـ به نظر شما، زوجها از چه طريق قادرند به بهترين نحو، مشكلات و مسائل مهم زندگي مشتركشان را حل و برطرف كنند؟
الف) ابتدا مشخص كنند كه چه كسي در اشتباه است و حق با كدام است.
ب) حتي در صورت ناراحتي و نارضايتي شديد، بايد مدام با يكديگر صحبت و تبادل نظر كنند.
ج) مشكلات را به حال خود رها كنند و منتظر بمانند تا اوضاع خود به خود بهبود يابد.
د) تمام حواس خود را بر روي آن متمركز كنند و با دل و جان به حرفها و پيشنهادهاي يكديگر گوش دهند.
3ـ در زندگي مشترك زوجها، ممكن است تفاوتها، اختلاف نظرها و مشكلاتي قدعلم كنند، اينها:
الف) نمايانگر اين حقيقت هستند كه لازم است تغيير و تحولي در همسرتان به وجود آيد.
ب) دلايلي هستند كه باعث مي شوند گذشت و سازش خود را به يكديگر نشان دهيد و در جهت بهبود ارتباطتان بيشتر بكوشيد.
ج) به منزله و علايم هشداردهنده اي هستند كه ثابت مي كنند همسرتان مناسب حال و برازنده شما نيست و به دردتان نمي خورد.
د) به منزله و نشانه هايي هستند كه به ما مي گويند زمان آن فرا رسيده است كه چيزهاي جديدي ياد بگيريم و به مرحله رشد و شكوفايي برسيم.
4ـ زوجهايي كه هميشه رضايت خاطر، خرسندي، خشنودي و شادماني شان را با يكديگر تقسيم مي كنند با زوجهايي كه مدام ابراز نارضايتي و ناراحتي مي كنند، تفاوت دارند. به نظر شما تفاوت آنها در چيست؟
الف) زوجهاي گروه اول هرگز عصباني نمي شوند، جر وبحث به راه نمي اندازند و سعي مي كنند هميشه آرامش و خونسردي خود را حفظ كنند.
ب) زوجهاي گروه اول هيچ گاه وضع را از آنچه هست، بدتر نمي كنند.
ج) زوجهاي گروه اول مسائل و مشكلات كمتري دارند، در نتيجه بيشتر از زندگي خود لذت مي برند.
د) زوجهاي گروه اول، براي حل مسائل و مشكلات موجود، از ابزارها و شگردها و راهكارهاي مدبرانه تري استفاده مي كنند.
امتيازات
سئوال الف ب ج د
1 3 2 4 1
2 3 2 1 4
3 2 3 1 4
4 2 3 1 4
بين 13 تا 16 امتياز
بين 9 تا 12 امتياز
بين 4 تا 8 امتياز
منبع:سايت -::IranHealers.com *Parastari.com *Hejamat.com* Health Information Center
چند چيز قوت شهواني را زياد مي كند:
1-خوردن هويج 2-خوردن پياز 3-خوردن گوشت با تخم مرغ 4-خوردن انار شيرين 5-عطر استعمال كردن 6-پوشيدن كفش زرد 7-خوردن خربزه 8-خوردن حليم 9-خوردن شير دوشيده تازه 10-خضاب كردنچند چيز قوت شهواني را كم مي كند: 1-زياد كردن موها 2-پوشيدن كفش سياه 3-روزه گرفتن 4-خوردن سداب
چند چيز موجب غم و اندوه است: 1-ميل و رغبت به دنيا 2-پوشيدن كفش سياه 3-در آستانه در نشستن 4-از ميان گوسفندان گذشتن 5-ايستاده شلوار پوشيدن 6-پاك كردن دست و صورت با دامن 7-نافرماني زياد خدا 8-دوست داشتن جاه و منصب
چند چيز مو را مي روياند: 1-خضاب با حنا 2-خوردن انجير 3-مسواك نمودن 4-خوردن پياز
برای دیدن متن کامل روی ادامه مطلب کلیک کنید
عوام وچه در ميان روشنفكران،دانش پژوهان و محققين هر عصر.از اين رو بعد از گذشت قرن ها اين بحث هنوز هم به همان تازگي دنبال شده و چنانچه وقتي نوشته ای،گفتگويي،داستاني ويا حتي فيلمي در مورد آنها تهيه مي شود از استقبال عموم برخوردار مي گردد،چرا كه بشر هميشه تشنه برداشتن حجاب از مستورهاي پيرامون خويش است،تا بتواند حس غريزي كنجكاوي خود را نسبت به اين موجودات به طريقي تسكين بخشد.شايد يك وجه اشتراك را بتوان در ميان عوام و روشنفكران و دانشمندان يافت وآن شك و ترديد نسبت به واقعيت وجودي آنان است؛چراكه حتي سير تكاملي علم در قاره اروپا و آمريكا هم نتوانسته آن را از محالات بداند و علي رغم همه پيشرفت هاي علوم بشري هيچ راه حل علمي براي پي بردن به چگونگي اين موجودات عنوان نشده و همه چيز مانند ازل در شك و ترديد است؛اما در جهان بيني اسلامي همه چيز زيبا و بجا آفريده شده است،حتي موجود ماوراء الطبيعه اي با نام «جن»،موجودي كه حتي برخي از مسلمانان،روشنفكران و دانش پژوهان در زمينه ديني يا به ديده شك و ترديد در آن نگريسته،ويا سكوت كرده اندبرای دیدن متن کامل روی ادامه مطلب کلیک کنید
دوستان برای خواندن متن کامل اشعار دیگر
بنیامین روی ادامه مطلب کلیک کنید
دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت يك كلمه هم با هم حرف زدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد ميكنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم!
مرد: بازهم كه پارچه خريدي؟ زن: ميخوام برات دستمال بدوزم. مرد: اين كه چهار متر پارچه است؟ زن با بقيهاش هم براي خودم يه پيرهن ميدوزم
معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم. شاگرد: ا – بي – سي – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنجتا ... معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...
موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من داريد؟
تركه چهار تا قالب صابون ميخوره تا به مرز خودكفايي برسه!
روزي راننده كاميون به يك پيچ رسيد، دولا شد آن را برداشت!
تركه ميره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين!
البته هميشه استثناهايي هم وجوود داره.
خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند.
خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.
خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت
خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.
خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.
خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.
خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند.
خانم ها مثل كنتو ر برق هستند :
هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود.
خانم مثل فلزياب هستند :
هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند.
|
Define: کلمه را که نمیدانید تایپ کنید [Enter]مثال :define: space |
۲- شما ميتوانيد به كمك گوگل و بوسيله ماشين حساب آن تقريبا هر دستور و فرمول رياضي را محاسبه كنيد.در باكس مربوط به جستجو ميتوانيد بين دو عدد از علامتهاي + - * / استفاده كنيد و نتيجه را مشاهده كنيد.
۳- اگر در آمريكا هستيد گوگل خدمات بيشتري را براي شما نيز ارائه ميدهد.
شما ميتوانيد از ۱۱۸ گوگل كمك بگيريد و شماره تلفن فرد مورد نظر خود را بيابيد.)در مثال زیر شماره افرادی که نام آنها جان واشنگتن خواهد بود را پیدا خواهید کرد.
شما همچنین میتوانید عملیات بالا را برعکس انجام دهید یعنی بادادن شماره تلفن نام صاحب تلفن را بیابید.
|
Phonebook: مثال : phonebook: (509) 582-1127 |
و یا شما میتوانید از وضعیت و اطلاعات خطوط هوایی بهرهمند شوید.
|
مثال: Delta 130 |
و یا میتوانید نقشه محلی را بیابید از دستور زیر استفاده کنید.
|
4 N NEWPORT ST, KENNEWICK, WA 99336 |
آيا ميدانستي که ايمن ترين خودروهاي اروپا توسط ولوو ساخته ميشود و ايمن ترين آنها ولوو سي تي هفتاد است سقفي كاملا متحرك دارد و كيسه هاي هواي آن در درها جاسازي شده است؟
آيا ميدانستي ساکنين کشورهای اسکانديناوی بيشتر از هر مليتي تسلط به چند زبان بيگانه دارند
آيا ميدانستي که هر چه از استوا به سمت قطب پيش ميرويم اندازه موجودات بزرگتر ميشودد مثل پنگوئن ها - روباه - والد
آيا ميدانستي که سالانه 50 ميليون مورد ، سقط جنين در جهان انجام ميگيرد
آيا ميدانستي که خوردن قارچ خــــــــــــــــام برای مثال در سالاد نه تنها برای بدن مفيد نيست بلکه ضــــــــــرر هم دارد؟
آيا ميدانستي که سرعت آب دهانی كه هنگام عطسه از دهان شما خارج ميشود
حدود ۱۲۰ كيلومتر بر ساعت است
خالق دنیای بزرگ اینترنت تیم برنرز لی به مناسبت پانزدهمین سالگرد اختراعش شروع به نوشتن وبلاگ کرده است.در اولین نوشته وبلاگش وی در مورد چگونگی جهش اینترنت از یک واسطه انتشار اطلاعات به جایی که بینندگان جز خواندن می توانند اطلاعات خود را در معرض دید عموم بگذارند سخن می گوید.
وی همچنین مینویسد:
WWW پر بود از کارهای جالب و متنوع .ولی هنوز فضایی برای تدبیرهای گروهی و یا ایراد سخنرانی گروهی در بین جمعی از نویسنگان نشده بود.
ولی اخیرا با رشد وبلاگها و معروف شدن آنها این مسئله نیز تغییر پیدا کرده است. وبلاگها ژورنالهای آنلاینی هستند که به خوانندگان خود اجازه اظهار نظر میدهند.
همچنین سایتهای ویکی که به خوانندگان خود اجازه پاک کردن ادیت کردن و اضافه نموندن به تمامی به مطالبی را که میبینند میدهند.
شهرت و محبوبیت اینها در بین مردم باعث میشود احساس کنم تفکر من در مورد نیاز مردم به یک فضای خلاق دیوانگی نبوده است.
همچنین او اضافه کرده است که تصمیم دارد وبلاگ نویسی را شروع کند و وارد بازی با ابزارهای بلاگ نویسی شود.
مایکروسافت نسخه نهایی نرم افزار پیغام رسان Windows Live Messenger خود را ارائه کرد. این نرم افزار که به عنوان یکی از 20 سرویس ویندوز لایو می باشد که قرار است در طول سال جاری ارائه شود.
امکانات ارائه شده در نرم افزار پیغام رسان Windows Live Messenger شامل موارد زیر می باشد :
مکالمه تصویری: امکان ارتباط همزمان صوتی و تصویری به صورت رایگان
مکالمه صوتی: با استفاده از سرویس تماس اینترنتی Verizon
تلفن های بی سیمی که اختصاصا برای نرم افزار Windows Live Messenger طراحی شده اند: اخیرا Uniden America و Philips تلفن هایی را معرفی کردند که امکان مکالمه صوتی از طریق استفاده از سرویس موجود در این نرم افزار را فراهم می کند. در حال حاضر این سرویس در آمریکای شمالی و اروپا قابل استفاده می باشد.
دوربین های LifeCam مایکروسافت که برای استفاده در Windows Live Messenger بهینه سازی شده اند: دو گروه سخت افزار و سرویس های لایو مایکروسافت هفته گذشته خبر تولید دوربین هایی را دادند که برای استفاده در نرم افزار پیغام رسان لایو طراحی شده اند.
به اشتراک گذاشتن پوشه ها: به اشتراک گذاشتن فایل ها در این نرم افزار به سادگی کشیدن و انداختن فایل ها (Drag-and-drop) می باشد. کاربران می توانند راحتتر از قبل فایل ها و تصاویر خود را با افراد خانواده، دوستان و همکاران که در لیست نرم افزار پیغام رسان خود دارند، به اشتراک گذارند.
Windows Live Contacts: با استفاده از این سرویس، اطلاعات مربوط به کاربرانی که در لیست نرم افزار پیغام رسان Windows Live Messenger قرار دارند همیشه به روز خواهد بود.
یکپارچگی با سایر سرویس های لایو: نرم افزار پیغام رسان لایو با سایر سرویس های دیگر ویندوز لایو مانند Windows Live Search، Windows Live Local ، Windows Live Mail و MSN Spaces همراه می باشد.
دریافت Windows Live Messenger با حجم 15.4 مگابایت
منبع خبر : دنیای ای تیHYPERLINK "http://www.neowin.net/"
گوگل بر گرفته شده از کلمه Googlo که به معنی “یک عدد یک و صد صفر جلوی آن” است که توسط میلتون سیروتا پسر خواهر ادوارد کاسنر ریاضیدان امریکایی اختراع شده است. این موضوع “یک عدد یک و صد صفر جلوی آن”، در واقع نوعی شعار و در واقع مقصود موضوع است. بدین معنی که گوگل قصد دارد تا سرویسها، اهداف و اطلاعرسانی و اطلاعات خود را تا آن مقدار در وب در جهان گسترش دهد.
1-
با فشردن کلیدهای Alt+D مکان نما (Curser) قسمت ورود آدرس (Address Bar) را انتخاب می کند تا آدرس جدید را وارد کنید.براي ديدن ادامه ترفندها روي ادامه مطلب كليك كنيد
-
از تركه ميپرسن : از كدوم شبكه بيشتر خوشت مياد ؟ ميگه : شبكه سه ! ميگن چرا ؟ ميگه : آخه روش عكس سه تا نون بربريه !برای دیدن ادامه جوکها روی ادامه مطلب کلیک کنید
هرگونه کپی برداری از این مطالب با ذکر منبع و گذاشتن لینک وبلاگ بلامانع می باشد
ضمن محکوم نمودن اهانت پاپ به اسلام ، هيئت دولت اعلام كرد : بعد از اين نام موسيقي پاپ به موسيقي " گل محمدي " تغيير يافت
!هرگونه کپی برداری از این مطالب با ذکر منبع و گذاشتن لینک وبلاگ بلامانع می باشد
آبي تر از آنيم كه بي رنگ بميريم شيشه نبوديم كه با سنگ بميريم تقصير كسي نيست كه اينگونه غريبيم شايد كه خدا خواست كه دلتنگ بميريم
شب براي چيدن ستاره هاي قلبت خواهم آمد .بيدار باش من با سبدي پر از بوسه مي آيم و آن را قبل از چيدن روي گونه هايت ميکارم تا بداني اي خوبم دوستت دارمهواي باغ پاييزم شكفتن رفته از يادم چنان بيگانه با خويشم كه حتي سايه ام نمي ايد به دنبالم
روي دروازه قلبم نوشتم: ورود ممنوع! دلِ پريشان آمد. گفتم بخوانش.خواند و بازگشت. اميد مضطرب آمد. گفتم بخوانش.خواند و باز گشت. آرزو با دلهره آمد. گفتم بخوانش.خواند و باز گشت. عشق خنده کنان آمد. گفتم وانديش؟! گفت: من سواد ندارم !!!!! فحشهاي بد : از جلو چشمام خفهشو، كثافت مرض، پاتو از رو بوق بردار، گردن درازي ميكني؟برای دیدن ادامه اس ام اس و پی ام ها روی ادامه مطلب کلیک نمائید
«با اون زبون خوشت، با پول زیادت، یا با راه نزدیکت.»
«با این ریش میخواهی بری تجریش؟»
«با پا راه بری کفش پاره میشه، با سر کلاه.»
«با خوردن سیر شدی با لیسیدن نمیشی.»
«باد آورده را باد میبرد.»
«با دست پس میزنه، با پا پیش میکشه.»
«بادنجان بم آفت ندارد.»
«بادمجان دور قاب چین.»
«بارون آمد، ترکها بهم رفت.»
«بار کج به منزل نمیرسد.»
«با رمال شاعر است، با شاعر رمال، با هر دو هیچکدام با هیچکدام هر دو.»
«بازی اشکنک داره، سر شکستنک داره.»
«بازی بازی، با ریش بابا هم بازی.»
«با سیلی صورت خودشو سرخ نگه میداره.»
«با کدخدا بساز، ده را بچاپ.»
«با گرگ دنبه میخوره، با چوپان گریه میکنه.»
«بالا بالاها جاش نیست، پائین پائینها راش نیست.»
«بالاتو دیدیم، پائینتم دیدیم.»
«با مردم زمانه سلامی و والسلام.»
«با نردبان به آسمون نمیشه رفت.»
«با همین پرو پاچین، میخواهی بری چین و ماچین؟"
«باید گذاشت در کوزه آبش را خورد.»
«با یکدست دو هندوانه نمیشود برداشت.»
«با یک گل بهار نمیشه.»
«ببینیم و تعریف کنیم.»
«به اشتهای مردم نمیشود نان خورد.»
«به بهلول گفتند ریش تو بهتره یا دم سگ؟ گفت: اگر از پل جستم ریش من و گرنه دم سگ.»
«به جای شمع کافوری چراغ نفت میسوزد.»
«بچه سر پیری زنگوله پای تابوته.»
«بچه سر راهی برداشتم پسرم بشه، شوهرم شد.»
«بخور و بخواب کار منه، خدا نگهدار منه.»
«بدبخت اگر مسجد آدینه بسازد * یا طاق فرود آید، یا قبله کج آید.»
«به درویشه گفتند بساطتو جمع کن، دستشو گذاشت در دهنش.»
«به دعای گربه کوره بارون نمیاد.»
«بدهکار رو که رو بدی طلبکار میشه.»
«برادران جنگ کنند، ابلهان باور کنند.»
«برادر پشت، برادرزاده هم پشت.»
«خواهرزاده را با زر بخر با سنگ بکش.»
«برادری بجا، بزغاله یکی هفت صنار.»
«برای کسی بمیر که برات تب کنه.»
«برای همه مادره، برای ما زنبابا.»
«برای یک بینماز، در مسجدو نمیبندند.»
«برای یه دستمال قیصریه رو آتیش میزنه.»
«بر عکس نهند نام زنگی کافور.»
«برو کشک تو بساب .»
«به روباهه گفتند: شاهدت کیه؟ گفت: دمبم.»
«بهزبون خوش مار از سوراخ در میاد.»
«بزک نمیر بهار میاد * کنبزه با خیار میاد.»
«بز گر از سر چشمه آب میخوره.»
«به شتره گفتند: شاشت پسه، گفت: چی چیم مثل همه کسه؟»
«به شتر مرغ گفتند: بار ببر، گفت: مرغم، گفتند: بپر، گفت: شترم.»
«بعد از چهل سال گدایی، شب جمعه را گم کرده.»
«بعد از هفت کره، ادعای بکارت.»
«به قاطر گفتند: بابات کیه؟ گفت: آقادائیم اسبه.»
«به کیشی آمدند به فیشی رفتند.»
«به گربه گفتند: گهت درمونه، خاک پاشید روش.»
«به کچله گفتند: چرا زلف نمیزاری؟ گفت: من از این قرتیگریها خوشم نمیاد.»
«به کک بنده که رقاص خداست.»
«بگو نبین، چشممو هم میگذارم، بگو نشنو در گوشمو میگیرم، اما اگر بگی نفهمم، نمیتونم.»
«بگیر و ببند بده دست پهلوون.»
«بلبل هفت تا بچه میزاره، شیش تاش سوسکه، یکیش بلبل.»
«به مالت نناز که به یک شب بنده، به حسنت نناز که به یک تب بنده.»
«به ماه میگه تو در نیا من در میام.»
«به مرغشان کیش نمیشه گفت.»
«به مرگ میگیره تا به تب راضی بشه.»
«بوجار لنجونه از هر طرف باد بیاد، بادش میده.»
«بهر کجا که روی آسمان همین رنگه.»
«به یکی گفتند: سرکه هفت ساله داری؟ گفت: دارم و نمیدم، گفتند: چرا؟ گفت: اگر میدادم هفت ساله نمیشد.»
«به یکی گفتند: بابات از گرسنگی مُرد. گفت: داشت و نخورد؟»
«بمیر و بدم.»
«به گاو و گوسفند کسی کاری نداره.»
«بیله دیگ، بیله چغندر.»
«آب پاکی روی دستش ریخت.»
«آب در کوزه و ما تشنهلبان میگردیم.»
«آب را گلآلود میکنه که ماهی بگیره.»
«آب زیر پوستش افتاده.»
«آب که یه جا بمونه، میگنده.»
«آبکش رو نگاه کن که به کفگیر میگه تو سه سوراخ داری.»
«آب که از سر گذشت، چه یک ذرع چه صد ذرع ـ چه یک نی چه صد نی.»
«آب که سر بالا میره، قورباغه ابوعطا میخونه.»
«آب نمیبینه و گرنه شناگر قابلیه.»
«آبی از او گرم نمیشه.»
«آتش که گرفت، خشک و تر میسوزد.»
«آخر شاه منشی، کاهکشی است.»
«آدم، آ هست و دم.»
«آدم از کوچکی بزرگ می شود.»
«آدم با کسی که علی گفت، عمر نمیگه.»
«آدم بد حساب، دوبار میده.»
«آدم بهکیسهاش نگاه میکند.»
«آدم پول پیدا می کند، پول، آدم را پیدا نمیکند.»
«آدم تنبل، عقل چهل وزیر داره.»
«آدم خودش بمیرد هوادارش نمیرد.»
«آدم خوش معامله، شریک مال مردمه.»
«آدم دانا به نیشتر نزند مشت»
«آدم دست پاچه، کار را دوبار میکنه.»
«آدم دست پاچه دوبار میشاشه.»
«آدم زنده، زندگی میخواد.»
«آدم زنده وکیل وصی نمیخواد.»
«آدم گدا، اینهمه ادا؟»
«آدم گرسنه، خواب نان سنگک میبینه.»
«آدم گرسنه، یاد پلوی عروسیش میافته.»
«آدم ناشی، سرنا را از سر گشادش میزنه.»
«آرد خودمونو بیختیم، الکمونو آویختیم.» (آرد خود را بیختیم، آردبیز را آویختیم.)
«آرزو بر جوانان عیب نیست.»
«آسایش دو گیتی تفسیر این دو حرف است * با دوستان مروت، با دشمنان مدارا»
«آسوده کسی که خر نداره * از کاه و جوش خبر نداره.»
«آسیا به نوبت.»
«آسه برو آسه بیا که گربه شاخت نزنه.»
«آشپز که دوتا شد، آش یا شوره یا بینمک.»
«آش نخورده و دهن سوخته.»
«آفتابه خرج لحیمه.»
«آفتابه لگن هفت دست، شام و ناهار هیچی.»
«آفتابه و لولهنگ هر دو یک کار میکنند، اما قیمتشان موقع گرو گذاشتن معلوم میشه.»
«آمدم ثواب کنم، کباب شدم.»
«آمد زیر ابروشو برداره، چشمش را کور کرد.»
«آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا»
«آنانکه غنیترند، محتاجترند.»
«آنچه دلم خواست نه آن شد * آنچه خدا خواست همان شد.»
«آنرا که حساب پاکه، از محاسبه چه باکه؟»
«آنقدر بایست، تا علف زیر پات سبز بشه.»
«آنقدر سمن هست، که یاسمن توش گمه.»
«آنقدر مار خورده که افعی شده.»
«آن ممه را لولو برد.»
«آنوقت که جیکجیک مستانت بود، یاد زمستانت نبود؟»
«آواز دهل شنیدن از دور خوشه.»
«اجاره نشین خوش نشینه.»
«ارزان خری، انبان خری.»
«از آب کره میگیره.»
«از آب گل آلود ماهی میگیره.»
«از اسب افتادهایم، اما از اصل نیفتادهایم.»
«از اونجا مونده، از اینجا رونده.»
«از اون نترس که های و هوی داره، از اون بترس که سر به تو داره.»
«از این امامزاده کسی معجزه نمیبینه.»
«از این دم بریده هر چی بگی برمیاد.»
«از این ستون به آن ستون فرجه.»
«از بیکفنی زندهایم.»
«از تنگی چشم پیل معلومم شد * کآنانکه غنیترند محتاجترند.»
«از تو حرکت، از خدا برکت.»
«از حق تا ناحق چهار انگشت فاصله است.»
«از خر افتاده، خرما پیدا کرده.»
«از خرس موئی، غنیمته.»
«از خر میپرسی چهارشنبه کیه؟»
«از خودت گذشته، خدا عقلی به بچههات بده.»
«از درد لاعلاجی به خر میگه خانمباجی.»
«از دور دل و میبره، از جلو زهره رو.»
«از سه چیز باید حذر کرد، دیوار شکسته، سگ درنده، زن سلیطه.»
«از شما عباسی، از ما رقاصی.»
«از کوزه همان برون تراود که در اوست.» (( گر دایره کوزه ز گوهر سازند ))
«از کیسه خلیفه میبخشه.»
«از گدا چه یک نان بگیرند و چه بدهند.»
«از گیر دزد در آمده، گیر رمال افتاد.»
«از ماست که بر ماست.»
«از مال پس است و از جان عاصی.»
«از مردی تا نامردی یک قدم است.»
«از من بدر، به جوال کاه.»
«از نخورده بگیر، بده به خورده.»
«از نو کیسه قرض مکن، قرض کردی خرج نکن.»
«از هر چه بدم اومد، سرم اومد.»
«از هول هلیم افتاد توی دیگ.»
«از یک گل بهار نمیشه.»
«از این گوش میگیره، از آن گوش در میکنه.»
«اسباب خونه به صاحبخونه میره.»
«اسب پیشکشیرو، دندوناشو نمیشمرند.»
«اسب ترکمنی است، هم از توبره میخوره هم ازآخور.»
«اسب دونده جو خود را زیاد میکنه.»
«اسب را گم کرده، پی نعلش میگرده.»
«اسب لاغر میان به کار آید * روز میدان نه گاو پرواری.»
«اسب و خر را که یکجا ببندند، اگر همبو نشند همخو میشند.»
«استخری که آب نداره، اینهمه قورباغه میخواد چکار؟»
«استخوان لاي زخم گذاشتن.»
«اصل کار برو روست، کچلی زیر موست.»
« افادهها طبق طبق سگها به دورش وق وق.»
«اکبر ندهد، خدای اکبر بدهد.»
«اگر بیلزنی، باغچه خودت را بیل بزن.»
«اگر برای من آب نداره، برای تو که نان داره.»
«اگر چاه آب ندارد، براي مقني نان دارد.»
«اگر بپوشی رختی، بنشینی به تختی، تازه میبینمت بچشم آن وختی.»
«اگه باباشو ندیده بود، ادعای پادشاهی میکرد.»
«اگه پشیمونی شاخ بود، فلانی شاخش به آسمان میرسید.»
«اگه تو مرا عاق کنی، منهم ترا عوق میکنم.»
«اگر جراحی، پیزی خودتو جا بنداز.»
«اگه خدا بخواهد، از نر هم میدهد.»
«اگه خالهام ریش داشت، آقا دائیم بود.»
«اگه خیر داشت، اسمشو میگذاشتند خیرالله.»
«اگر دانی که نان دادن ثواب است * تو خود میخور که بغدادت خرابست.»
«اگه دعای بچهها اثر داشت، یک معلم زنده نمیموند.»
«اگه زاغی کنی، روقی کنی، میخورمت.»
«اگه زری بپوشی، اگر اطلس بپوشی، همون کنگر فروشی.»
«اگه علی ساربونه، میدونه شترو کجا بخوابونه.»
«اگه کلاغ جراح بود، ماتحت خودشو بخیه میزد.»
«اگه لالائی بلدی، چرا خوابت نمیبره.»
«اگه لر به بازار نره بازار میگنده.»
«اگه مردی، سر این دسته هونگ ( هاون ) و بشکن.»
«اگه بگه ماست سفیده، من میگم سیاهه.»
«اگه مهمون یکی باشه، صاحبخونه براش گاو میکشه.»
«اگه نخوردیم نون گندم، دیدیم دست مردم.»
«اگه نی زنی چرا بابات از حصبه مرد.»
«اگه هفت تا دختر کور داشته باشه، یکساعته شوهر میده.»
«اگه همه گفتند نون و پنیر، تو سرت را بگذار زمین و بمیر.»
«امان از خانهداری، یکی میخری دو تا نداری.»
«امان از دوغ لیلی، ماستش کم بود آبش خیلی.»
«انگور خوب، نصیب شغال میشه.»
«اوسا علم، این یکی رو بکش قلم.»
«اولاد، بادام است اولاد اولاد، مغز بادام.»
«اول بچش، بعد بگو بینمکه.»
«اول برادریتو ثابت کن، بعد ادعای ارث و میراث کن.»
«اول بقالی و ماست ترشفروشی.»
«این بو که میاید بوی کباب نیست بلکه خر داغ میکنند.» یا «اینجا گوشت کباب نمی کن بلکه خر داغ می کنند.»
یا «از دور بوی کباب مياد، از نزديک خر داغ می کنند.»
«اول پیاله و بد مستی.»
«اول، چاه را بکن، بعد منار را بدزد.»
«ای آقای کمر باریک، کوچه روشن کن و خانه تاریک.»
«این تو بمیری، از آن تو بمیریها نیست.»
«اینجا کاشون نیست که کپه با فعله باشه.»
«این حرفها برای فاطی تنبون نمیشه.»
«این دوستان که میبینی مگسانند گرد شیرینی.»
«این قافله تا به حشر لنگه.»
«اینکه برای من آوردی، ببر برای خالهات.»
«اینو که زائیدی بزرگ کن.»
«این هفت صنار غیر از اون چارده شاهی است.»
«اینهمه چریدی دنبهات کو؟»
«اینهمه خر هست و ما پیاده میریم.»
کمی دورتر از بندر آزاد کیش و نه چندان دورتر از اسکلههای بندرعباس سابق«هرمزگان»، آنجا که به خشکی و خشونت طبیعت بلوچستان نزدیک میشوید، در روستاها و شهرهای کوچک همین مناطق، زنان به حکم سنت و آئین، از لذت جنسی محروم اند. نه فقط در شهرهای کوچک، که گاه در شهرهای بندری و بزرگتر. آنها را در کودکی ختنه میکنند. به خانه شوهر میروند، مادر هم میشوند،بیآنکه احساس یک زن و مادر ختنه نشده را داشته باشند
.براي خواندن متن كامل روي ادامه مطلب كليك كنيد
۱
-قزوينيه ميميره ، اون دنيا به علت 70 سال بچهبازي مستمر ميندازنش قعر دوزخ ، پيش اژدهاي دو سر ! يك مدت ميگذره طبقههاي ديگه جهنم هي صداي آه و اوه و داد و بيداد ميشنيدن . بالاخره دو سه تا از فرشتهها ميرن پيش رئيس جهنم ميگن : اين بيچاره گناه داره ، بگذار از پيش اين اژدها بياريمش بيرون . اونم ميگه باشه . همچين كه در سلول قزوينيه رو باز ميكنن ، اژدهاي ميزنه بيرون ، حالا ندو كي بدو ! فرشتهها بهش ميگن : بابا خجالت بكش ! آخه چرا داري در ميري ؟ اژدهاي ميگه : بابا اين دهن منو سروريس كرده ! الان دو ماهه گير داده كه : بالام جان تو كه دو تا سر داري ، پس اون يكي كانت كجاست؟ !۲
-به قزوينيه ميگن زن رو تعريف كن ، ميگه : بالام جان ، زن حجميست زائد كه فضاي اطراف كان رو اشغال كرده ! ! !۳
-قزوينيه داشته بچهه رو ميكرده ، وسط كار يهو منكرات ميريزه ، اينم براي اينكه صحنه سازي كنه ، به بچهه ميگه بيا حالا تو منو بكن . بچهه هي داشته سعي ميكرده ، نميتونسته ، در همين هين افسره ميرسه ، زيپ شلوارشو ميكشه پايين ، ميگه : بالامجان بيا كنار ، اين كارا بچه بازي نيست .۵
-يه ترکه داشته از تو جزيره آدمخورا رد ميشده ، يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن . بيچاره جفت ميكنه با حال زار ميگه : اي خدا بدبخت شدم ! يهو يك صدايي از آسمون مياد : نترس بندة من ، بدبخت نشدي ! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله . تركه خوشحال ميشه ، سنگ رو ميكوبه تو كلة رئيس قبيله . رئيسِ قبيله جابهجا ميميره ، باقي افراد قبيله شاكي ميشن ، نيزه به دست ، شروع ميكنن دويدن طرف تركه ! يهو يك صدايي از آسمون مياد : خوب بنده من ، حالا ديگه بدبخت شديآدامس :
تنها چيزي كه توي دهان خانم ها بند مي شود!آدم خوار :
انساندوست افراطي !آدم مغرور :
كسي كه اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگويد : يه وجب بلند تر بزن !احمق :
كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد !ادب :
يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد !ازدواج :
قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند !برای دیدن متن کامل روی ادامه مطلب کلیک کنید
هرگونه کپی برداری از این مطالب با ذکر منبع و گذاشتن لینک وبلاگ بلامانع می باشد
قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم
...به مرغه ميگن: ميتوني روزي 5 تا تخم بزاري؟ ميگه: اين كار مرغاي هرجايي تلاونگه
تست عشق و دوستي
سوال اول:
شما به طرف خانه كسي كه دوست داريد مي رويد.
دو راه براي رسيدن به انجا وجود دارد:
ـ يكي كوتاه و مستقيم است كه شما را سريع به مقصد مي رساند ولي خيلي ساده و خسته كننده است
ـ اما راه دوم به طور قابل ملاحظه اي طولاني تر است ولي پر از مناظر زيبا و جالب است.
حال شما كدام راه را براي رسيدن به خانه محبوبتان انتخاب مي كنيد؟راه كوتاه يا بلند؟
سوال دوم:
در راه دو بوته گل رز مي بينيد .يكي پر از رزهاي قرمز و ديگري پر از رزهاي سفيد.شما تصميم مي گيريد 20 شاخه از رزها را براي او بچينيد.
چند تا را سفيد و چند تا را قرمز انتخاب مي كنيد
(شما مي توانيد يا همه را يا از تركيب دو رنگ انتخاب كنيد)
سوال سوم:
با لاخره شما به خانه او مي رسيد .
يكي از افراد خانواده در را بر روي شما باز مي كند.
شما مي توانيد از انها بخواهيد كه دوستتان را صدا بزند.
يا اينكه خودتان او را خبر كنيد.
حالا چكار مي كنيد؟
سوال چهارم:
شما وارد منزل شده به اتاق او مي رويد ولي كسي انجا نيست.پس تصميم مي گيريد رزها را همان جا بگذاريد.
ترجيح مي دهيد انها را لب پنجره بگذاريد يا روي تخت؟
سوال پنجم:
شب مي شود شما و او هر كدام در اتاقهاي جداگانه اي مي خوابيد.صبح زماني كه بيدار شديد به اتاق او مي رويد:به نظر شما وقتي كه انجا مي رويد او خواب است يا بيدار؟
سوال اخر: وقت برگشتن به خانه است ايا راه كوتاه و ساده را انتخاب مي كنيد؟
يا ترجيح مي دهيد از راه طولاني و جالب تر بويد؟
..................................
جواب ها
جواب سوال اول:
جاده نشان دهنده عشق است اگر راه كوتاه را انتخاب كرده ايد.زود و اسان عاشق مي شويد.
ولي اگر راه طولاني را انتخاب كردهايد به اساني عاشق نمي شويد.
جواب سوال دوم:
تعدا رزهاي قمز نشان دهنده ان است كه در يك رابطه چقدر از خودتان مايه مي گذاريدو تعداد رزهاي سفيد برعكس نشان مي دهد كه شما چقدر در ان رابطه از طرف مقابلتان انتظار محبت داريد.به طور مثال اگر 18 رز قرمز و 2 عدد رز سفيد انتخاب كرده ايد به معناست كه شما 90٪ محبت مي كنيد و 10٪ انتظار محبت از طرف مقابل داريد.
جواب سوال سوم:
سوال سوم نشان دهنده طرز برخورد شما بامشكلات در يك رابطه است.اگر شما از اعضاي خانواده درخواست كرده ايد كه محبوبتان را صدا بزند به اين معناست كه شما از مواجه شدن با مشكلات مي ترسيد و اميدوار هستيد كه مشكلات به خودي خود حل شوند.ولي اگر خودتان به اتاق رفته ايد كه او را از حظور خود مطلع كنيد اين نشان مي دهد كه شما با مشكلات روبرو مي شويد و دوست داريد انها را هر چه زودتر حل كنيد.
جواب سوال چهارم:
محل قرار دادن رزها نشان دهنده اشتياق شما براي ديدن محبوبتان است. اگر انها را بر روي تخت ميگذاريد نشان مي دهد كه دوست داريد او را زياد ببينيد.و اگر انها را لب پنجره قرار مي دهيد يعني اگر او را زياد هم نبينيد تحمل مي كنيد.
جواب سوال پنجم:
سوال پنجم نشان دهنده تفكر و طرز فكر شما در كاراكتور و شخصيت فرد محبوبتان است.اگر شما او را در حالي كه خوابيده است در اتاق مي بينيد.اين به اين معني است كه شما او را همانطور كه است دوست داريد.و اگر او را بيدار ديده ايد يعني انتظار داريد او مطابق ميل شما بشود.
جواب سوال اخر:
راه بازگشت به خانه نشان دهنده دوام عشق شماست.اگر راه كوتاه را انتخاب كرده ايد مدت عاشق بودن و دوست داشتن شما كوتاه است و اگر راه بلند را انتخاب كرده ايد مدت زيادي در عشق خود پايدار خواهيد بود
انجمن درمانگران ايران
منبع:سايت -::IranHealers.com *Parastari.com *Hejamat.com* Health Information Center
1-
يه پسره از سوراخ در ميبينه باباش افتاده رو مامانش هي ميگه بچه مي خوام بعداز 9 ماه مي بينه مامانش يه خواهر براش آورده ميگه چه خوب ميره ميفته رو مامانش هي ميگه دوچرخه مي خوام .۲
-يك بابايي ميره قزوين ، ميبينه ورودي شهر يك بچه آويزون كردن ! يكم ميره جلوتر، ميبينه بالاي ميدون اصلي شهر هم سه تا ديگه بچه آويزونه ! خلاصه اساساً كف ميكنه ، از يكي ميپرسه : جريان اين بچهها چيه ؟ قزوينيه ميگه : بَالام جان ، اينا جوايز قرعهكشي بانك صادراته ! ! !۳
-يگان ويژه دنبال ارمنيه ميكنه ، ارمنيه پاپيون ميكنه ، هي بدو اينور - بدو اونور ، آخر ميره ميشينه رو يك تيكه تاپاله گاو . بعد يك مدت ، افسره ميرسه بهش ، ميپرسه : مردك داري اينجا چه غلطي ميكني ؟! ارمنيه ميگه : جناب سروان دارم ميرينم ! افسره يك نگاه ميندازه ، ميگه : مادر جنده اين كه تاپاله گاوه ! ارمنيه شاكي ميشه ، ميگه : مگه تو گذاشتي مثل آدم برينم ؟ ! !۴
-دو تا تركه ميرن يك رستوران كلاس بالا ، دو تا كوكا سفارش ميدند ، بعد هم يكي يك ساندويچ از كيفشون درميارند ، شروع مي كنند به خوردن . گارسونه مياد ميگه : ببخشيد ،شما نمي تونيد اينجا ساندويچ خودتونو بخوريد . تركا يك نگاهي به هم مي كنند ، ساندويچاشونو باهم عوض مي كنند .۵
-از رشتيه ميپرسن : چه روزايي با زنت حال مي كني ؟ ميگه : همه روزا بجز پنجشنبه و جمعهها ! ميپرسن چرا ؟ ! ميگه : اووو ! پنج شنبه جمعه اونقدر شلوغه كه ژتون گير خودمم نميادبرای دیدن ادامه جوکها روی ادامه مطلب کلیک کنید
هرگونه کپی برداری از این مطالب با ذکر منبع و گذاشتن لینک وبلاگ بلامانع می باشد
| |||||
|
|
پول در دست تو
این سایت ارائه دهنده تنها شیوه کسب درآمد اینترنتی به صورت قانونی در ایران میباشد
اول متن رو بخون بعد قضاوت کن
متن زير را به دقت تمام بخونيد
يک سايت فوق العاده
مطمئن باشيد که فعاليت اين سايت قانوني است زيرا طبق مصوبه مجلس اين شرکت باعث خروج ارز ازکشور نمي شود زيرا عضويت در ان رايگان بوده ودرطول مراحل جمع آوري عضو نيز از شما پولي دريافت نمي شود بلکه برعکس باعث ورود ارز به کشور و رشد اقتصادي کشور مي شود حالا بستگي به خودتان دارد که باور کنيد يا نه ولي اين سايت از جمله سايت هاي محدودي است که شما مي توانيد براحتي با کليک روي يک دکمه از عضويت سايت درآييد. مطمئن باشيد به امتحانش مي ارزد...
براي ديدن متن كامل روي ادامه مطلب كليك كنيد
.
Powered By
آبوولا
گفته مي شود نقش كوروش پادشاه هخامنشي را " هيوجكمن " عهده دار خواهد بود.